Konfliktfrihet — 13. Hur jag lärde mig prata om konflikter utan att skapa nya

9 maj

I det här avsnittet av Konfliktfrihet delar Evelina Åström sin personliga resa från komplex PTSD och undvikande av konflikter – till att idag kunna prata öppet om svåra relationer utan att trigga nya konflikter. Du får höra om rädslan för att såra andra när man berättar sanningen, varför det är så svårt att prata om gamla sår när relationer har blivit fina, och hur man kan uttrycka sig om känsliga konflikter med omtanke och integritet. Evelina visar hur det är möjligt att leva ett liv i verklig konfliktfrihet – där relationer helas, inte skadas, av ärliga samtal.

💛 För dig som är en högkänslig kvinna med ett stort hjärta, och som längtar efter att kunna vara sann mot dig själv utan att skapa drama – det här avsnittet är för dig.

👉LADDA NED min gratis guide! ‘3 misstag många gör när de blir konfronterad’ här: https://evelinaastrom.myflodesk.com/3-misstag

#konfliktfrittfredagsfika ☕🍰
Vill du hänga på mitt fredagsfika? 😀 Varje fredag kl. 9.15 träffas högkänsliga kvinnor för ett gemensamt fredagsfika över Zoom - och DU är välkommen min vän! ❤️ Skriv upp dig här: https://evelinaastrom.myflodesk.com/konfliktfrittfredagsfika/

✨ TÄVLING:
Vinn ett gåvobox från Svanfeldts Coffee! Spana in dem här: https://svanfeldtscoffee.se/

Allt du behöver göra är att:

Skriv en recension av podden där du lyssnar på poddar.
Ta en skärmdump av recensionen och dela i ett inlägg på Instagram eller Facebook och tagga mig med hashtaggen #konfliktfrihet.

I säsongens sista avsnitt lottar jag fram en vinnare som kontaktas via DM där du delade skärmdumpen. Eventuell vinstskatt betalas av vinnaren. Lycka till! ☕✨

✨GUARDIANS OF FEMININE LIGHT✨

Skriv upp dig på väntelistan till Guardians Of Feminine Light, mitt 12 veckors grupprogram för högkänsliga kvinnor som vill bli konfliktfria och skydda sin inre röst vid konflikter.
https://evelinaastrom.myflodesk.com/vantelista

Mer om podden:

Välkommen till en podd för högkänsliga kvinnor som längtar efter ett konfliktfritt liv. Jag, Evelina Åström – tidigare kurator och socionom, nu internationell författare och traumamedveten ledarskapsmentor – lyfter fram rösterna hos högkänsliga kvinnor som, genom sin inre drivkraft, omdefinierar ledarskap och skapar en mer välmående, fredlig och rättvis värld! Tillsammans dyker vi in i djupa samtal om att omfamna sin högkänslighet, följa sin inre vägledning, navigera konflikter och motstånd, bygga villkorslösa relationer och att använda våra unika gåvor för att skapa ett mer konfliktfritt liv. Nya avsnitt varje vecka!

🩷✨♀️🤱🌱🫶🧘🏻‍♀️♀️✨🩷

Tipsa mig här om du har sett en publik konfrontation online som du har reagerat på, eller om du har en egen konflikt som du önskar stöd och råd kring i ett kommande avsnitt: https://www.speakpipe.com/konfliktfrihet

Vill du ingå i ett fantastiskt community, där likasinnade, högkänsliga kvinnor (som du) samlas för att diskutera poddavsnitten tillsammans med mig och stötta varandra till konfliktfrihet, så hittar du det på https://evelinaastrom.com/podcast. Där hittar du också mer info om hur du kan jobba med mig som coach och mentor.

Pssst! Glöm inte att dela en bild när du lyssnar på podden med hashtaggen #konfliktfrihet!

🩷✨♀️🤱🌱🫶🧘🏻‍♀️♀️✨🩷

Följ mig på social media:

Instagram

Facebook

Känner du att du har blivit inspirerad efter att ha lyssnat på podden? Lämna gärna en recension på Apple och betygsätt den på Spotify. Dela också gärna podden med en vän - för ingen ska behöva hantera konfrontationer ensam!

Vill du komma i kontakt med mig? Maila mig på podcast@evelinaastrom.com.

Musik av Music_for_video från Pixabay

Transcript

Evelina: [00:00:00] Tackade så himla mycket och varit så himla glad för mitt svar. Och that's it. Nu har vi en bra relation igen. Så ser ni. Konfliktfrihet på en gång. Det är liksom inte att man stannar i konflikten. Fortsätter trigga upp varandra och såra varandra. Nej, nej nej Man går direkt in och har en bra relation igen.

Det är konfliktfrihet.

Varmt välkommen till Konfliktfrihet en podcast för högtjänstliga kvinnor med stora hjärtan som vill blomstra och göra skillnad utan att konflikten stoppar dig från att följa ditt hjärta och nå framgång Jag heter Evelina Åström och är tidigare kreator och socionom som numera är internationell författare och traumamedveten ledarskapsmentor.

I den här podden får du inspirerande samtal tips och verktyg för att omfamna din högtjänstlighet och lösa konflikter på ett sätt som både känns bra i ditt [00:01:00] hjärta och behåller lugnet i din kropp. Är du redo att upptäcka hur du kan bli konfliktfri För nu kör vi! Musik

Hej och varmt välkommen till ett nytt avsnitt av Konfliktfrihet. Idag kommer jag att prata om min egna transformation den här våren när det kommer till att prata om konflikter som jag har varit med om. Det här kommer bli väldigt, väldigt intressant och spännande och jag tror att många kan relatera till det jag kommer prata om idag.

Men först så börjar vi såklart med vårt fredagsfika. Jag vill veta vad du sitter och fikar just nu så skriv gärna i kommentarerna till avsnittet eller lägg ut med hashtag konfliktfrihet så att vi får se vad du också fikar. Idag så har jag med mig iste och en liten chokladbar som jag äter och så har jag med mig kaffe från den här [00:02:00] säsongens sponsor Svanfeldts Coffee och idag dricker jag ett kaffe som heter Beroende.

Det är ett koffe Och Svanfeldts Coffee är ju väldigt speciell inte bara för att de har gott kaffe men de skänker också 10 kronor per såld kilo kaffe och te till Hjärnfonden. En organisation som sprider kunskap och driver forskningen framåt om hjärnans sjukdomar skador och funktionsnedsättningar som till exempel beroendet Eftersom konflikter både fysiskt och stressmässigt kan påverka hjärnan negativt känns det här samarbetet helt rätt.

Att skydda sin känslighet och sitt hjärta i konflikter är också att skydda sin hjärna och sin hälsa. Och som en extra bonus sponsrar Svanfeldts Coffee också den här säsongen med en provbox av deras fantastiska kaffe som jag kommer lotta ut i säsongens sista avsnitt och det är snart Så för att vara med i utlåtning av deras goda kaffe behöver du skriva en recension av konfliktfriheter och lyssna på poddar och [00:03:00] berätta varför du gillar att lyssna på den här podden.

Ta sen en skärmdump och posta på Instagram eller Facebook med hashtag konfliktfrihet så att jag hittar dig där.

Musik: Det

Evelina: har ju hänt något för mig den här våren. Och det är lite som att skala en lök, ni vet. För varje lager så kommer man bara djupare och djupare in. Man uppnår mer och mer konfliktfrihet Det finns alltid något nytt man kan liksom läka och gräva i och liksom bli ännu mer friare. Och... Jag skulle säga så här att ungefär en bit innan jag startade det här företaget så hade jag kommit till ett stadie mitt liv.

Jag hade läkt min komplexa PTSD. Och när det var läkt så stod jag fortfarande och stampade och kände liksom såhär men jag vill ju ha konfliktfrihet jag vill liksom bara vara fri från folks liksom projiceringar, från folks liksom [00:04:00] aggressiva toner, det behöver inte vara nära relationer det behöver inte vara en konflikt men jag vill bara inte ha människors drama runt omkring mig, jag vill bara leva i frid, ni vet vad jag menar va?

Och den här känslan drev ju mig till att utforska hur man skapar det livet och då hade jag haft ett helt liv av konflikter ett helt liv där jag hade hela tiden varit i någon slags fight or flight och när jag läkte mina trauman under den processen så var jag ju inte i särskilt mycket konflikter Utan då bara undveka allt och försöka verkligen bara vila och ta hand om min kropp vilket är helt rätt att göra.

Jag rekommenderar dig som just nu håller på att läka trauman att faktiskt undvika konflikter helt och hållet tills du har börjat må bättre och fått ett lugnare nervsystem. För det är liksom en grå grund [00:05:00] till läkning Men efter att jag hade lagt mina trauman så var det ju så att jag började Behöver jag komma ut igen?

Behöver jag vara där ute bland människor? Där människor ibland kan projicera väldigt dumma grejer mot en. Och hur skulle jag kunna vara där ute mitt bland människor? Och inte dras in i massa draman. Slippa människors projiceringar. Och när jag fann den hemliga ingrediensen. När jag förstod exakt vad det här handlade om.

Hur jag skulle skapa det här livet själv. Då var ju det sista jag ville vara att prata om det på sociala medier. Prata om de här personliga relationerna som förr var massa konflikter kring. Från att ha varit väldigt konfliktfyllda till att helt plötsligt bli konfliktfria För när du har uppnått det där stadiet av att en person har kanske varit elak [00:06:00] saboterat manipulerat, varit väldigt narcissistisk eller vad som helst och helt plötsligt har ni den här relationen du alltid har drömt om eller ni har den här gemenskapen som du aldrig såg att ni kunde ha.

Då var ju det sista jag ville vara att skriva på sociala medier till er följare och säga så här, ja men jag har en relation som är så här nu men den var en gång i tiden så här. Och måla ut den här personen som den där dumma för det som händer när man pratar på sociala medier på det sättet det är ju också att man förstärker det där gamla det där som man vill lägga bakom sig nu.

Det kan trigga igång känslor i den som faktiskt har betett sig så där. Den kan triggas till försvar och den kan triggas till att gå till attack för att försvara sig själv och plötsligt är ni tillbaka i den tiden, i den relation som ni hade då. Så till en början så bara undvek jag att prata om mina personliga åstadkommanden när det kommer till konflikter.

Det var så svårt att prata om det när man hade nått [00:07:00] den nivå jag hade nått. Och det här är något bra. Jag minns att jag tänkte att det skulle jag kunna skriva om i alla fall. Att jag har uppnått så fantastiskt fina relationer med människor man knappt kunde tro att det gick att uppnå det här. Och därför vill jag skydda det genom att inte skriva om det alls.

Det var ju något jag kunde skriva om absolut och det är ju resultat i sig. Men jag har varit ganska dålig på att prata om mina privata relationer och upplevelser av konflikter i mitt liv. Men någonting hände nu i vår. Jag hamnade i ett läge där jag faktiskt har börjat prata om privata händelser i mitt liv där jag har hanterat dem på det sätt som jag också lär ut i mitt program Guardians of Feminine Light till alla superfina högtjänstliga kvinnor som kommer in i programmet och bara längtar efter konfliktfrihet Och jag fick också möta den rädsla som jag har så starkt haft [00:08:00] under de här åren, det vill säga om jag pratar om en person som har betett sig dumt mot mig, kommer jag då såra den?

Och den här rädslan har jag för att det finns en massa erfarenheter i mitt liv där jag har belyst orättvisor eller elaka beteenden hos andra människor, till exempel vuxna i min närhet och blivit avkrävd ett förlåt för att de blir sårade och stötta när jag talar om vad som är fel. Och därför är jag ju så oerhört rädd för att göra någon ledsen med sanningen.

För att då har jag ibland blivit målad som den elaka. Och det hände i vår här. Det var en person som kontaktade mig och förstod direkt att trots att jag inte nämnde någon namn så förstod den att du pratar ju om mig här. Och jag blev väldigt ledsen vilket som ett meddelande Och inledningsvis så kände ju jag hur det här tryckte igång [00:09:00] jättemycket i mig.

Att såhär åh fy, det är ju det sista jag vill. Det är verkligen såhär jag är inte ute efter att såra dig. Men ganska snabbt insåg jag att den här personen tror ju liksom att jag på riktigt skrev om den för att peka ut den. Därför att den personen lever i ett liv som... Ser annorlunda ut än vad mitt liv ser ut.

Den personen har kanske mött bara människor som agerar i rädsla försvar och är vana att om någon skriver om något elakt jag har gjort, då är det väl för att trycka till mig då tillbaka. Hänger ni med? Men det var ju inte mitt syfte. Jag gick in för att skriva om händelser i mitt liv med syftet att stärka mina följare, inspirera mina följare och våga visa vad det är som faktiskt händer i konflikter som vi möter i vår vardag.

[00:10:00] Och vad är inte bättre om inte när man tar faktiska händelser som sker i ens liv, det är så levande och det är så lätt att prata om det på det sättet Så det är någonting jag börjar med. Och vad som också slog mig på ett sätt som jag tidigare nog aldrig har sett det är att vi alla måste såklart ta ansvar för våra handlingar, vi alla måste ta ansvar för hur vi uttrycker oss.

Och att uttrycka sig om en konflikt är absolut och oerhört känsligt och det är en väldigt avancerad sak att prata om en konflikt utan att bränna broar. Det är väldigt, väldigt viktigt att tänka sig för hur man pratar om man gör som jag gör nu. Det vill säga att börja prata om personliga relationer. Men som ni hörde tidigare, syftet med det här var inte att peka ut någon.

Så jag kunde stå stark i det. Jag kunde känna i mitt hjärta att jag absolut inte [00:11:00] har gjort något mot någon annan för att den ska bli ledsen. Och det som jag också kunde känna det var att Jag kan inte ta ansvar för hur den här personen kommer ta emot den krassa sanningen. För det är det att vi som är så här högkänsliga, storhjärtade vi pratar väldigt sällan om andras felaktiga beteenden högt.

Det är väldigt sällan vi berättar hur det drabbar oss. Hur vi går hem och kanske gråter efteråt för att det faktiskt gjorde ont. För att någonting väcktes i oss som inte var så trevligt. Och jag tror att det är viktigt att till exempel jag börjar prata om det här nu. Både för att ni ska känna att ni inte är ensamma men också för att andra ska få syn på att oj mitt beteende var kanske inte helt schysst.

Och det kan göra väldigt ont att inse det, det kan göra väldigt ont att få det rakt i ansiktet när man scrollar förbi någon profil och upptäcker att oj men vänta nu, det där kanske är mig det handlar om, det [00:12:00] låter så i alla fall. Men hörrni, jag ska bara säga en liten anekdot Jag har varit med om att en person har sagt att du skriver om mig.

Ditt inlägg som du la ut igår det var om mig och så har jag förklarat för dem att nej det var absolut jag hade ingen människa i åtanke när jag skrev det här för som ni vet jag var väldigt rädd för att göra någon ledsen så att jag var under flera år aldrig skrivit om en särskild henne eller haft någon särskild människa i åtanke och skriver liksom passivt aggressivt på sociala medier det är inte min grej men den här människan reagerade ändå jättestarkt på mitt inlägg och ansåg att det var om henne Och hörrni, det här talar ju bara om saker om den här människan.

Och visst kan en sån här känsla vara sann ibland. När vi läser andras inlägg och kan känna att oh, det finns en outsagd pik här. Alltså man anar något sånt i kroppen. Det här kan både komma från ditt hjärtas [00:13:00] visdom. Alltså att du känner på riktigt intuitivt att det är någonting här. Eller så kommer det från rädsla.

Det här är ju det som gör känslor så himla komplexa. Därför någonting som kan kännas på ett sätt när det kommer från hjärtat kan kännas nästan likadant fast komma från rädsla och egot. Och för att vi ska kunna tolka in och förstå våra känslor och navigera konflikter så behöver vi förstå när saker och ting kommer ur rädsla från oss själva och andra.

Och när det kommer ur hjärtat och vår intuitiva visdom. Så. Vår högkänslighet den är kraftfull men kan vi inte förstå när känslor kommer från rädsla så kan vi bli väldigt bortvillade. Och i den här situationen så visste jag att jag och hon, vi hade haft diskussioner dagen innan som hade varit ganska känslomässiga för båda.

Och att [00:14:00] hon då tolkade in att mitt inlägg av någon anledning skulle vara om henne är ju fullt förståeligt rent logiskt Så hon talade inte ur intuitiva känslan utan hon talade ur en rädsla av att shit nu pratar Evelina om vårt snack igår och det här behöver man lära sig att förstå att oj min känsla nu kommer inte från intuition, nu är det min rädsla Och när vi är i rädsla då har vi ingen kontakt med vårt hjärta vår intuition stängs av, vi kan inte känna vad som är rätt eller fel i situationen och vi kan bli väldigt förvirrade.

Så det är jätteviktigt faktiskt att lära sig att konnekta tillbaka till sitt hjärta och komma tillbaka i kontakt med sin intuition och sin visdom som högkänslig. Hur som helst jag har varit med om det trots att jag har skyddat och undvikit att prata om privata relationer överhuvudtaget i mitt kontant.

Men nu som sagt så har jag börjat skriva om privata relationer [00:15:00] och det jag gjorde till den här personen som då kände sig ledsen och upprörde över att det handlade om en händelse som hon hade skapat. Så det jag valde att göra... Det var att aldrig gå in i försvar. Jag valde inte att försvara varför jag skriver.

Det var ingen ond avsikt i det här. Det inte menat till dig. Det var liksom inte att peka ut dig. Jag ville bara skriva till mina följare och så vidare. Inombords så kände jag ju att jag ville verkligen säga det till henne. Det var inte menat mot dig. Det var verkligen inte det. Ja, ni vet. Men jag gjorde inte det.

Försvarar jag mig så indirekt har jag då förklarat mig själv som skyldig till något. Det kan både skapa mer försvarsbeteende från den andra vilket bara eskalerar konflikten men också öka min skuldkänsla och det vill jag ju inte ha. Så det är nästan lite [00:16:00] magiskt men när man slutar prata på ett sätt som får en att låta som att man har skuld, att man faktiskt har gjort något fel, så känns den känslan inte lika starkt.

Det är nästan så magiskt om man slutar prata om sig själv som någon med skuld så upphör nästan den känslan att finnas. Vet ni vad jag gjorde istället Jag skrev och tackade henne för hennes mod att höra av sig. Därför att hon skrev i sitt meddelande också att hennes avsikt var att vi skulle fortsätta ha en fungerande relation.

Hon ville inte att den här händelsen skulle liksom påverka vår relation. Så jag uppmuntrade henne och jag sa att hon var modig. Jag förklarade också för henne att det behöver inte vara orolig. Jag är inte ledsen längre. Det här påverkar inte mig längre. Jag släppte. Inga problem. Och jag... Jag avslutar med att också säga, nu fortsätter vi stärka varann.

Så att jag både stärkte och erkände [00:17:00] hennes positiva identitet. Men också att jag visade tacksamhet, alltså jag visar inget upphov till bitterhet för situationen som har varit. Jag hörde också det beteende jag ville se mer av i våran relation men jag gick aldrig in och försvara. Jag gick aldrig in och bad om ursäkt för att hon kände sig ledsen över att hon såg att mitt inlägg handlade om henne.

Och svaret jag fick var också helt fantastiskt Det var kort, det var en mening. Hon tackade så himla mycket och var så himla glad för mitt svar och that's it. Nu har vi en bra relation igen. Så ser ni, konfliktfrihet på en gång. Det är liksom inte att man stannar i konflikten, fortsätter trigga upp varandra och såra varandra.

Nej, nej nej Man går direkt in och har en bra relation igen. Det är konfliktfrihet Och skulle du vilja uppnå konfliktfrihet och veta hur du skapar just det, när sådana här händelser dyker upp, [00:18:00] när någon kommer ett såröde om du vill ha den friheten att du vet exakt hur du ska navigera den så att du blir friden på en gång och kan få leva i din frid som du längtar efter.

Ja, då har jag faktiskt just öppnat platser till Guardian of Feminine Light, mitt gruppprogram med start den 2 juni. Tänk dig att komma ut ur semestern, börja jobbet och veta precis hur du kan behålla konfliktfrihet även när du möter den där chefen som kan vara passiv aggressiv ibland eller när du har den där kollegen som har en dålig dag och tar ute på dig.

Vi kvinnor behöver konfliktfrihet för att funka Våra kroppar är beroende av ett lugnt och reglerat nervsystem och varje gång vi möter konflikter i vår vardag hos läkaren, i barnens skolmiljö eller hemma eller hos våra föräldrar så triggas vårt nervsystem. Vi går [00:19:00] in i ett stadie av stress som påverkar oss nog oerhört.

Så ta bukt med det här och få en lösning på det här och skapa ett konfliktfritt liv där din hälsa står i fokus där du har lugn och frid i ditt liv. Då är det här programmet för dig så skriv ett DM på Instagram till mig på kvinnligtljus heter jag där. Eller sätt upp dig på väntlistan. Länk finns i show notes.

Hej, Evelina här. Jag vill bara snabbt pausa avsnittet för att berätta om mitt fantastiska community där likasinnade högtjänstliga kvinnor som du samlas för att stötta varandra i trygg space och diskutera veckans avsnitt tillsammans med mig. Om du föredrar att jobba enskilt med mig som coach och mentor så kan du hitta hur du jobbar med mig på evelinaahström.com slash podcast.

Där kan du också läsa mer om community. Länk finns i show notes. Nu tillbaka till avsnittet. Det är dags för vår mysiga stund. Är det bara jag?[00:20:00]

Välkommen till Är det bara jag? Ett segment där vi lyfter fram vad som egentligen händer i de konflikter och konfrontationer som du möter Så att du kan känna dig mindre ensam och finna klarhet i hur du kan lösa konflikterna. I det här avsnittet så har en lyssnare skickat in och berättat om en situation där hon har fått en kommentar där någon har kritiserat hennes val av fejter på Instagram.

Och det här fick henne att ha svårt att sova och hela natten hade hon grubblet på det här och känt att hennes självkänsla bara sjönk ner i backen Och jag tänkte att vi börjar med att helt enkelt först diskutera kritik. För att många som är högt känsliga kan känna att man är väldigt känslig för kritik Men samtidigt är det någonting som skaver i det påståendet eller hur?

För det kan kännas som att kritik som läggs fram på ett bra sätt har ju inget alls [00:21:00] problem att ta emot. Vadå är jag en narcissist eller för att jag kan inte ta kritik om mig själv? Hallå det rimmar inte rätt, eller hur? Och det är för att sanningen är att du inte alls är dålig på att ta kritik Så stryk det från din idé om dig själv.

För så här är det, att det högkänsliga har en förmåga att känna av vars kritiken kommer ifrån. Alltså kommer det från hjärtat, från en kärleksfull intention, en god intention eller kommer det för att den här personen den kanske tror att den är snäll när den lägger fram kritik men den har ändå innerst inne någonting annat som...

Det triggar den till att vilja säga den här kritiken till dig. Det kan vara svartsjuka, det kan vara rädsla för att inte vara lika bra som du. Det kan vara rädsla för att själv få kritik Vad vet jag? Varje situation är ju unik. Men rädslor driver oss ju att göra saker. Till exempel lägga fram kritik mot människor som inte [00:22:00] alltid är så jäkla schysst.

Och högkänsla kan liksom känna i tonen. Du kan känna att avsikten var inte helt bra och det gör ont. Det trycker ner dig långt långt ner i backen. Så pass att du kanske undrar om du ens ska lägga ut något igen på Instagram till exempel. Och få en kritik dig till att känna så här. Du vill att du ska backa.

Jag vill att du ska känna av vad det är som känns, bara konstatera okej det här fick mig att känna mig så här låg, det här fick mig att känna mig liten, det här fick mig att känna mig kränkt och ledsen och ifrågasätta mig själv och hela min världsbild liksom. Då är kritiken inte av godo, då kommer den från en avsikt som kanske inte var helt schysst Men den här personen som gav dig den kanske är helt övertygad och har en illusion av att det här var snällt.

Betyder det inte att det var snällt? För återigen om jag säger något till dig och tycker mig själv vara snäll men [00:23:00] du går därifrån och gråter. Kan vi verkligen säga att det var snällt då? Kan du som säger den kritiken gå därifrån och känna gud vad snäll jag var när den där personen gick iväg och grät?

Och vill inte lägga ut saker på Instagram igen? Nej, okej Så jag tror inte ni alla är övertygade om vad jag säger här nu. Så sen finns det ju kritik som folk kan lägga fram. Så man kan känna så här, men gud har så rätt. Men det gör ont och jag är rädd Eller jag vågar inte göra på något annat sätt. Eller jag vet att du har rätt men jag klarar inget annat.

Och det är ju något annat. Men av allt döma på den här lyssnarens beskrivning av sitt situation så kan jag bara kort säga till dig att jag tycker att du ska tillåta dig själv att ruska av dig de här känslorna som har kommit för de är inte nödvändiga för den här kritiken var inte sann Utan gå tillbaka, fortsätt [00:24:00] leverera på Instagram med ditt filter, fortsätt vara du för du behövs i den här världen och det här var allt för det här segmentet idag.

Men skulle du vilja skicka in något till Är det bara jag så finns länk i show notes och det går att skicka in och vara anonym. Du kan skicka in röstmeddelande, du kan också skriva Så får du vara med i ett sånt här segment. Nu önskar jag er en fantastisk helg och nästa vecka kommer att handla om det här.

Vi ses!

Maria: Andra människor som agerar utifrån sin rädsla tror ju att du gör samma sak. Så att när jag säger någonting eller undrar om någonting så är det som att de tror att det kommer rädsla och då reagerar de utifrån ett liksom som att man nästan har konfronterat. För att det känns som att det är så ovanligt någonstans att man agerar utifrån kärlek istället och då är det från [00:25:00] en helt annan plats.

Om man då bemöter reaktionen med kärlek så är det ett skifte Det är någonting som händer i den andra personen Som att de så här, jaha, kunde man också göra så här?

Evelina: Tack så jättemycket för att du lyssnade på Konfliktfrihet. Om du tyckte det här var givande, glöm inte att prenumerera, följa eller gilla där du lyssnar på poddar. Och kom ihåg det här är inte bara en podcast, det här är ett community för likasinnade kvinnor. För ingen ska behöva hantera konfrontation helt ensam Så dela gärna avsnittet med en vän och vill du veta mer om vårt community och hur du kan jobba med mig som coach och mentor, kika in på evelinaastrom.com/podcast.

Vi [00:26:00] ses!